Todo cambia.

Ya lo sabías, lo venías venir, todo cambia y hasta ahora nunca te habías dado cuenta, pero ahora te está afectando, y de qué manera. No puedes dejar que esto siga así, debes ser tú quien haga cambiar las cosas, pero ha mejor y si no es así, pues que no cambien, que se queden como están, que ya habrá tiempo para cambiar.

Luchar por lo que quieres.

Hay momentos en los que te das cuenta que estás viviendo de tus sueños y cuando intentas volver a la realidad es más duro, crees que no puedes hacerlo y empieza un nueva lucha contigo misma.

No aguanto más.

He intentado muchas veces ser fuerte, por no decir todo el tiempo, he sido fuerte demasiado, nunca me he venido abajo, pero llega un momento en el que todo se te viene encima, tantos problemas que no sabes por dónde sujetarlos y entonces se te empieza a caer una lágrima, luego otra.. Y cuando te quieres dar cuenta estás llorando. No sabes por que lloras, pero sientes que lo necesitas. No tienes ganas de hacer nada, quieres seguir llorando y encontrar el motivo, pero ya no te salen ni lágrimas, has llorado tanto por nada y a la vez por todo, que no puedes seguir. Te das cuenta de que todo lo que has luchado por conseguir lo que querías no ha servido para nada y eso, creas que no, duele, duele mucho. Pero no le importa a nadie, por que tú no le importas a nadie. Estás perdida en el mundo, no encuentras tu lugar, vas de un lado a otro, pero nunca logras mantenerte feliz. Pasas un rato feliz, pero luego vuelves a deprimirte, por nada, pero es que te pones a pensar y no encuentras la respuesta a ese "¿Por qué estoy yo aquí?" Pero no puedes hacer nada, lo mejor sería acabar con todo este sufrimiento, pero también eres incapaz de eso, eres tan inútil que no eres capaz de nada. Pero, seamos sinceros, al fin y al cabo, a nadie le importa lo que sientas.

No me puedes hacer cambiar.

Es cierto que no soy perfecta, aun que tampoco me gustaría serlo. Tengo mis fallos, pero también mis virtudes.. Lo que quiero decir con esto es que por mucho que te empeñes en cambiarme no lo vas a conseguir, tengo mi forma de ser y no siempre estoy contenta con las cosas que hago o digo, pero es mi forma de ser y no me la vas a cambiar. Si de verdad me quisieras tal y como dices no habría ningún pero, sin embargo lo hay. Ni por una amiga, ni por un tío, ni por nadie, si no me aceptas como soy es por que no me quieres lo suficiente y por eso no voy a ser yo la que se arrastre, por que habrá muchas personas que si me sepan valorar y aceptar como me merezco y no voy a cambiar por nadie. Lo siento, es lo que hay.

¿La ves?

Mira, ¿La ves? ¿Ves a esa chica que está ahí? Pues mira, te voy a contar una cosa sobre ella. Esa chica es vaga hasta decir basta, pero por acompañarme a mi ando mucho sin pedir nada a cambio. Esa chica, que parece una sosa y bueno, si hablas con ella por internet hasta te puede parecer una borde, pero ahí donde la ves, es la única que hasta el momento me ha sacado una sonrisa cuando mis mejillas estaban inundadas de lágrimas. Ella es una gran persona, la debo mucho, por no decir que la debo todo, gracias a ella puedo sonreír y si, suena cursi, pero es que es la que me frena cuando me cabreo y necesito mandarlo todo a la mierda, es la única que me entiende y vale, yo la he ayudado, he llorado con ella, pero es que nunca sabré como agradecerla lo que hace por mi. Sé que ella no cree en los para siempre, pero espero tenerla mucho tiempo, por que la ves y dices 'bah' pero la conoces y te sorprende lo alegre que puede ser incluso en sus momentos más tristes, la de tonterías que puede hacer y lo loca que está. Tengo la suerte de que esa chica es mi mejor amiga y espero que lo sea por mucho tiempo, por que como ella no hay dos.

Volver contigo me haría feliz.

Me hablas como si nada, como si no hubiéramos tenido nunca nuestra historia, que si, que no duró mucho, pero era nuestra, teníamos un nosotros en común y tú decidiste tirarlo todo a la mierda. Y ahora, después de tanto tiempo te quiero, te sigo queriendo. Dices que me quieres, yo sé que tu no me quieres tanto como yo a ti, pero lo peor es que parece que lo haces aposta, que tonteas conmigo como si nada y me duele, por que te quiero. Si no fuera por que sé como eres, volvería contigo, seríamos felices y nada más me importaría, pero no, no es así, no puede ser. No me conviene quererte, mucho menos estar contigo, pero no pienso en ello, pienso en que te quiero, en que tú me has querido, pero no puedo ganar a mi corazón, la razón no ganará nunca, por muy sensata que sea. Me gustaría que alguna vez pudieras leer esto y darte cuenta de lo que has perdido, pero para entonces sería demasiado tarde. Aun que te dará igual, tú no sufrirás por mí ni la mitad de lo que yo he sufrido por ti. Pero eso ya me da igual, no pienso en el futuro, por que ahora te quiero y eso no va a cambiar.

Pareces bipolar.

Dices que odias a la gente que habla mal de los demás a las espaldas y no tienen narices de decirlo a la cara, pero tú eres la primera que lo hace. Dices que te cae mal pero cuando no tienes con quien ir te vas con ella. Buscas a alguien que te quiera pero tu no quieres a nadie. Te gusta que sean cariñosos contigo pero pero tu eres la persona más fría que existe. Quieres que te traten bien y tú eres borde con los demás. No pidas que te hagan a ti lo que tu no haces a nadie. No quieras ser alguien que no eres. No intentes caerle bien a todos, por que al final te odiaran todos. No seas una persona con unos y otra con otros. No digas te quiero si en realidad odias, pero tampoco digas te odio si en realidad amas. 

Una sonrisa engaña al más listo.~

No se que pasa, necesito llorar, no lo aguanto más. No puedo contenerme, estoy harta de hacer ver a la gente que todo es perfecto, que soy la persona más feliz del mundo.. y todo para que no se preocupen por mi. Pero me he dado cuenta que no vale de nada.. nadie se preocupa por mi, aun que yo me preocupe por ellos.. cada vez estoy más sola o por lo menos eso siento. Me siento abandonada, vacía, no siento nada, soy insensible.. no lo entiendo. Quiero llorar, es más, lo necesito, de vez en cuando no viene mal desahogarse, pero no quiero, deben creer que soy fuerte, aun que yo misma sepa que no. Me siento sola en este asqueroso mundo, no tengo a nadie que me acompañe en este duro camino de piedras, estoy sola y tengo que acostumbrarme. Quiero ser feliz, disfrutar de la vida.. pero no puedo, no sé porque, todo me sale mal, ya no necesito ni llorar, simplemente quiero quitarme del medio, morirme, me da igual lo que digan o piensen los demás, ya paso de todo, y si todavía no me he matado a mi misma a sido por que no tengo lo que hay que tener, por que motivos me sobran.

El tiempo pasa muy deprisa.#

El tiempo pasa y junto a él los recuerdos se van olvidando. Dicen que nunca olvidas, simplemente aprendes a recordar sin que te duela, pero yo no lo creo así. El tiempo pasa, hay cosas que olvidas y cosas que recuerdas. Hay cosas que te gustaría recordar y olvidas y al revés. No puedes pretender olvidar algo y estar pensando constantemente en ello. Olvida, cierra el libro y mételo al cajón de los recuerdos, del que nunca más saldrá. Ahora mismo hay miles de cosas que me gustaría recordar como si hubieran pasado ayer, como si el tiempo no pasara, pero no puedo, los días, las semanas, los meses.. todo va pasando. Por desgracia, últimamente para mi pasa muy deprisa. Los amigos van y vienen, ya nada es como antes, quien antes se moría por verme ahora ni me saluda. Quien antes pasaba de mi ahora me abraza constantemente. Por un lado eso es bueno, pero esos cambios tan rápidos, tan bruscos.. no lo son. No quiero que nada cambie, quiero estar con esa gente que me quería, con la que podía quedarme hablando hasta las dos de la madrugada, pero esa gente se ha ido y no va ha volver. No quiero estar con la típica gente que solo te necesita cuando no tiene con quien salir, no quiero tener que aguantar los llantos de gilipollas cuando ellos pasan de lo que le pase a los demás. Quiero a esos amigos, a los de verdad, los que estaban ahí para todo y tú para ellos. Estoy harta de tener que aguantar los problemas de los demás cuando yo misma me tengo que tragar los míos. Suena egoísta, pero es así. No es justo que la gente que te quería de verdad se haya ido, la gente a la que tú aguantabas, por que sabías que ellos te aguantaban a ti ya nunca más va ha volver. Los has perdido y lo peor es que ya ni les hablas, es imposible retomar el tiempo perdido, los recuerdos que crees que se han ido pero están ahí, causando una herida tan profunda que un día te matará. No hay nada que hacer, el tiempo ha pasado, ellos han cambiado o se han ido, tu tienes otra vida, con otra gente.. pero te sientes mal, quieres que todo vuelva a ser como antes, cueste lo que cueste, el problema es que si solo tu pones de tu parte nada funciona. Crees que ellos a ti te han olvidado, que no se acuerdan de ti, pero para ellos el tiempo ha pasado tanto como para ti. Unos harán como si esos recuerdos no permanecieran ahí y otros pensarán constantemente en ti, pero eso tú no lo sabes. Les echas de menos, les quieres, pero ya no vuelven. Di adiós, por que no volverá a pasar, aun que tú quieras, esos recuerdos ya no están.

El destino así lo quiso.#

Fue el destino. Él nos juntó, quiso que hacernos el uno para el otro y lo consiguió. Y mira ahora, parece que sientes lo que yo siente, que me quieres como yo te quiero. Nunca te acuerdas de mi, pero cuando estoy mal parece que lo presientes y de repente veo que me hablas, me alegro, me dices que me quieres y todo a mi alrededor es perfecto, ya nada me importa, eres tú y nadie más. Se que esto algún día llegará a ser algo más, solo hay que esperar. Contigo no me importan los demás. Te parecerá extraño, pero es verdad. Cada vez que estoy mal, triste, deprimida o simplemente pensativa llegas tú y me hablas, dejo de pensar, de darle vueltas al mundo, me paro y sonrío, se que te tengo y a partir de eso, todo lo demás es perfecto.