Jodidos recuerdos.

Por un momento te pones a escuchar música, te motivas, te sientes feliz, por que nada más te importa, estás disfrutando de tu música a solas, lo necesitabas, ese ratito de soledad para pensar. Pero cuando te pones a pensar te acuerdas de él, te vienen todos esos recuerdos a la mente y entonces se te caen las lágrimas y vuelves a lo mismo.

Cómo nombrar tantos sentimientos juntos.

Impotencia, rabia, odio hacia mi misma, ilusiones, decepciones, amor, desamor, engaños, mentiras.. Son tantos sentimientos los que se te juntan, no sabes ni que te pasa, no te puedes ni imaginar la de sentimientos que estás sintiendo en un mismo momento. Te das cuenta de que estás mal, de que algo va mal, pero no quieres aceptar la realidad, intentas seguir con tu vida diaria, pero estás borde, estresada.. Y al final lo tienes que admitir, te das cuenta de que algo en ti no va bien. Estás haciendo daño a la gente que quieres y todo por que no quieres o no sabes lo que te pasa. No se lo puedes contar a nadie, total, para qué, si no sabes ni tu misma lo que es. Tienes que joderte, pasar de ello y intentar sonreír, aun que sea difícil, pero la gente que te quiere nota que algo no va bien, pero tú lo sigues negando. Quieres cargar con todo el peso tu sola y no puedes, pero tampoco tienes muchas más opciones. Y al final te rindes, dejas que los sentimientos se apoderen de ti y que cuando quieran se marchen, mientras tanto toca sonreirle a los demás y llorar a solas.

Que asco..

Me siento rara.. O más bien, siento que soy rara, que no encajo en ningún lugar ni sitio. En otros momentos he hablado de que nadie me hará cambiar.. Pero siento que lo necesito, debo cambiar, pero no por nadie, sino por mi misma. No he encontrado todavía mi lugar en este sitio al que llamamos mundo y eso me preocupa.

Todo cambia.

Ya lo sabías, lo venías venir, todo cambia y hasta ahora nunca te habías dado cuenta, pero ahora te está afectando, y de qué manera. No puedes dejar que esto siga así, debes ser tú quien haga cambiar las cosas, pero ha mejor y si no es así, pues que no cambien, que se queden como están, que ya habrá tiempo para cambiar.

Luchar por lo que quieres.

Hay momentos en los que te das cuenta que estás viviendo de tus sueños y cuando intentas volver a la realidad es más duro, crees que no puedes hacerlo y empieza un nueva lucha contigo misma.

No aguanto más.

He intentado muchas veces ser fuerte, por no decir todo el tiempo, he sido fuerte demasiado, nunca me he venido abajo, pero llega un momento en el que todo se te viene encima, tantos problemas que no sabes por dónde sujetarlos y entonces se te empieza a caer una lágrima, luego otra.. Y cuando te quieres dar cuenta estás llorando. No sabes por que lloras, pero sientes que lo necesitas. No tienes ganas de hacer nada, quieres seguir llorando y encontrar el motivo, pero ya no te salen ni lágrimas, has llorado tanto por nada y a la vez por todo, que no puedes seguir. Te das cuenta de que todo lo que has luchado por conseguir lo que querías no ha servido para nada y eso, creas que no, duele, duele mucho. Pero no le importa a nadie, por que tú no le importas a nadie. Estás perdida en el mundo, no encuentras tu lugar, vas de un lado a otro, pero nunca logras mantenerte feliz. Pasas un rato feliz, pero luego vuelves a deprimirte, por nada, pero es que te pones a pensar y no encuentras la respuesta a ese "¿Por qué estoy yo aquí?" Pero no puedes hacer nada, lo mejor sería acabar con todo este sufrimiento, pero también eres incapaz de eso, eres tan inútil que no eres capaz de nada. Pero, seamos sinceros, al fin y al cabo, a nadie le importa lo que sientas.

No me puedes hacer cambiar.

Es cierto que no soy perfecta, aun que tampoco me gustaría serlo. Tengo mis fallos, pero también mis virtudes.. Lo que quiero decir con esto es que por mucho que te empeñes en cambiarme no lo vas a conseguir, tengo mi forma de ser y no siempre estoy contenta con las cosas que hago o digo, pero es mi forma de ser y no me la vas a cambiar. Si de verdad me quisieras tal y como dices no habría ningún pero, sin embargo lo hay. Ni por una amiga, ni por un tío, ni por nadie, si no me aceptas como soy es por que no me quieres lo suficiente y por eso no voy a ser yo la que se arrastre, por que habrá muchas personas que si me sepan valorar y aceptar como me merezco y no voy a cambiar por nadie. Lo siento, es lo que hay.

¿La ves?

Mira, ¿La ves? ¿Ves a esa chica que está ahí? Pues mira, te voy a contar una cosa sobre ella. Esa chica es vaga hasta decir basta, pero por acompañarme a mi ando mucho sin pedir nada a cambio. Esa chica, que parece una sosa y bueno, si hablas con ella por internet hasta te puede parecer una borde, pero ahí donde la ves, es la única que hasta el momento me ha sacado una sonrisa cuando mis mejillas estaban inundadas de lágrimas. Ella es una gran persona, la debo mucho, por no decir que la debo todo, gracias a ella puedo sonreír y si, suena cursi, pero es que es la que me frena cuando me cabreo y necesito mandarlo todo a la mierda, es la única que me entiende y vale, yo la he ayudado, he llorado con ella, pero es que nunca sabré como agradecerla lo que hace por mi. Sé que ella no cree en los para siempre, pero espero tenerla mucho tiempo, por que la ves y dices 'bah' pero la conoces y te sorprende lo alegre que puede ser incluso en sus momentos más tristes, la de tonterías que puede hacer y lo loca que está. Tengo la suerte de que esa chica es mi mejor amiga y espero que lo sea por mucho tiempo, por que como ella no hay dos.

Volver contigo me haría feliz.

Me hablas como si nada, como si no hubiéramos tenido nunca nuestra historia, que si, que no duró mucho, pero era nuestra, teníamos un nosotros en común y tú decidiste tirarlo todo a la mierda. Y ahora, después de tanto tiempo te quiero, te sigo queriendo. Dices que me quieres, yo sé que tu no me quieres tanto como yo a ti, pero lo peor es que parece que lo haces aposta, que tonteas conmigo como si nada y me duele, por que te quiero. Si no fuera por que sé como eres, volvería contigo, seríamos felices y nada más me importaría, pero no, no es así, no puede ser. No me conviene quererte, mucho menos estar contigo, pero no pienso en ello, pienso en que te quiero, en que tú me has querido, pero no puedo ganar a mi corazón, la razón no ganará nunca, por muy sensata que sea. Me gustaría que alguna vez pudieras leer esto y darte cuenta de lo que has perdido, pero para entonces sería demasiado tarde. Aun que te dará igual, tú no sufrirás por mí ni la mitad de lo que yo he sufrido por ti. Pero eso ya me da igual, no pienso en el futuro, por que ahora te quiero y eso no va a cambiar.

Pareces bipolar.

Dices que odias a la gente que habla mal de los demás a las espaldas y no tienen narices de decirlo a la cara, pero tú eres la primera que lo hace. Dices que te cae mal pero cuando no tienes con quien ir te vas con ella. Buscas a alguien que te quiera pero tu no quieres a nadie. Te gusta que sean cariñosos contigo pero pero tu eres la persona más fría que existe. Quieres que te traten bien y tú eres borde con los demás. No pidas que te hagan a ti lo que tu no haces a nadie. No quieras ser alguien que no eres. No intentes caerle bien a todos, por que al final te odiaran todos. No seas una persona con unos y otra con otros. No digas te quiero si en realidad odias, pero tampoco digas te odio si en realidad amas.