¿Lo sientes?

¿Lo sientes? Ese escalofrío que recorre tu cuerpo entero, de arriba a abajo, en un momento, es un instante pero muy bonito. ¿Lo mejor? El motivo. El que ha provocado ese enfrentamiento entre tu cabeza y tu corazón. Suena muy bonito, de hecho, lo es, pero solo cuando estás con él. Cuando sabes que le tienes, que no se irá. Pero, ¿cómo saberlo? ¿Cómo saber si te quiere tanto como para quedarse todo el tiempo contigo? O aún mejor, ¿cómo saber si tú le quieres tanto como para sufrir por él o estar todo el tiempo a su lado? Esas señales que la vida, por decirlo de alguna manera, te da. Señales que solo sientes si le quieres de verdad, pero hay un problema, a lo mejor esas señales tú las interpretas de una manera, pero tendrían que ser de otra. 
Esto del amor es muy complejo. No sé, es extraño, a lo mejor crees que sientes una cosa, pero en realidad no es así y cuando sabes que lo sientes, que le quieres, que estás preparada, que vas a estar a su lado todo el tiempo, a lo mejor es tarde.

Quiero que me quieras, solo eso.

Me suelo acostar llorando. Tengo la costumbre de encerrarme en el baño a llorar muchas veces. Otras veces, en cambio, me aguanto las lágrimas para que no vean que lloro. Pero lo peor de todo, lo más increíble y horrible a la vez, es que cada lágrima que derramo o no derramo, es por ti. Muchas veces me enfado con el mundo, conmigo la primera y todo porque no te tengo. No es tan fácil aguantar lo que me pasa. No me entiendo. Te quiero, te necesito, pero me conviene olvidarte. Sé que no voy a tenerte nunca y no es por ser negativa, simplemente es que no hay nada a mi favor, sino todo lo contrario. Pero olvidarte tampoco. No puedo olvidarte, pero tampoco me esfuerzo en hacerlo porque no quiero. Si he conseguido algo, por muy mínimo que sea, quiere decir que si me esfuerzo y me lo propongo puedo conseguir más, mucho más. Pero la impotencia de pensar que no voy a estar contigo nunca es lo que me vence y me hace perder las pocas ilusiones que pueda tener aun que un poco de positividad de vez en cuando no me vendría mal.

¿Qué son 315 kilómetros para nosotros?

Una parte de mi me dice "hazlo" pero otra me dice "quieta, lo perderás todo". Os preguntaréis de que os estoy hablando, pues bien, os cuento. Esa sensación que tienes cuando estás enamorada, ese nudo en la garganta que no te deja respirar, esa sensación de vacío, eso que te hace sentirte inútil por no tenerle o estar tan lejos de él. Es como si se me acabará el mundo por no estar con él, ¿nunca os ha pasado eso de que te sientes tan mal contigo misma que te odias por no tenerle? A mi sí, muchas veces. Me estoy empezando a dar cuenta de una cosa, y es que, aun que no quiero, tengo que aceptar que no puedo olvidarte ni con la distancia. Y es que, por muchos kilómetros que haya entre nosotros no puedo sacarte de mi cabeza. ¿Sabéis cuál es el problema? Que el quería una cosa y yo otra. El me quería para un rato y yo para mucho tiempo. El no me quería, yo sí.

¿Corazón o cabeza?

A veces me pregunto si he querido a alguien de verdad. De esto que dices que le amas y sabes que es de corazón y no de cabeza. Hay veces que digo: "le quiero de verdad" pero con el tiempo me doy cuenta de que no es así. Ahora mismo puede que lo sienta, que sienta algo de verdad por alguien realmente especial, pero yo no lo sé, solo me doy cuenta de que estoy rara, no sé como me siento, estoy triste y feliz.. Dicen que son síntomas del amor, pero no siempre es amor de verdad. Sé que ni la distancia nos separa, los kilómetros ya no son nada, pero nunca sé darme cuenta si es amor de corazón o es un amor producto de mi imaginación.

Jodidos recuerdos.

Por un momento te pones a escuchar música, te motivas, te sientes feliz, por que nada más te importa, estás disfrutando de tu música a solas, lo necesitabas, ese ratito de soledad para pensar. Pero cuando te pones a pensar te acuerdas de él, te vienen todos esos recuerdos a la mente y entonces se te caen las lágrimas y vuelves a lo mismo.

Cómo nombrar tantos sentimientos juntos.

Impotencia, rabia, odio hacia mi misma, ilusiones, decepciones, amor, desamor, engaños, mentiras.. Son tantos sentimientos los que se te juntan, no sabes ni que te pasa, no te puedes ni imaginar la de sentimientos que estás sintiendo en un mismo momento. Te das cuenta de que estás mal, de que algo va mal, pero no quieres aceptar la realidad, intentas seguir con tu vida diaria, pero estás borde, estresada.. Y al final lo tienes que admitir, te das cuenta de que algo en ti no va bien. Estás haciendo daño a la gente que quieres y todo por que no quieres o no sabes lo que te pasa. No se lo puedes contar a nadie, total, para qué, si no sabes ni tu misma lo que es. Tienes que joderte, pasar de ello y intentar sonreír, aun que sea difícil, pero la gente que te quiere nota que algo no va bien, pero tú lo sigues negando. Quieres cargar con todo el peso tu sola y no puedes, pero tampoco tienes muchas más opciones. Y al final te rindes, dejas que los sentimientos se apoderen de ti y que cuando quieran se marchen, mientras tanto toca sonreirle a los demás y llorar a solas.

Que asco..

Me siento rara.. O más bien, siento que soy rara, que no encajo en ningún lugar ni sitio. En otros momentos he hablado de que nadie me hará cambiar.. Pero siento que lo necesito, debo cambiar, pero no por nadie, sino por mi misma. No he encontrado todavía mi lugar en este sitio al que llamamos mundo y eso me preocupa.

Todo cambia.

Ya lo sabías, lo venías venir, todo cambia y hasta ahora nunca te habías dado cuenta, pero ahora te está afectando, y de qué manera. No puedes dejar que esto siga así, debes ser tú quien haga cambiar las cosas, pero ha mejor y si no es así, pues que no cambien, que se queden como están, que ya habrá tiempo para cambiar.

Luchar por lo que quieres.

Hay momentos en los que te das cuenta que estás viviendo de tus sueños y cuando intentas volver a la realidad es más duro, crees que no puedes hacerlo y empieza un nueva lucha contigo misma.

No aguanto más.

He intentado muchas veces ser fuerte, por no decir todo el tiempo, he sido fuerte demasiado, nunca me he venido abajo, pero llega un momento en el que todo se te viene encima, tantos problemas que no sabes por dónde sujetarlos y entonces se te empieza a caer una lágrima, luego otra.. Y cuando te quieres dar cuenta estás llorando. No sabes por que lloras, pero sientes que lo necesitas. No tienes ganas de hacer nada, quieres seguir llorando y encontrar el motivo, pero ya no te salen ni lágrimas, has llorado tanto por nada y a la vez por todo, que no puedes seguir. Te das cuenta de que todo lo que has luchado por conseguir lo que querías no ha servido para nada y eso, creas que no, duele, duele mucho. Pero no le importa a nadie, por que tú no le importas a nadie. Estás perdida en el mundo, no encuentras tu lugar, vas de un lado a otro, pero nunca logras mantenerte feliz. Pasas un rato feliz, pero luego vuelves a deprimirte, por nada, pero es que te pones a pensar y no encuentras la respuesta a ese "¿Por qué estoy yo aquí?" Pero no puedes hacer nada, lo mejor sería acabar con todo este sufrimiento, pero también eres incapaz de eso, eres tan inútil que no eres capaz de nada. Pero, seamos sinceros, al fin y al cabo, a nadie le importa lo que sientas.